"Mas a exclusão, que me impus, dos fins e dos movimentos da vida; a ruptura, que procurei, do meu contacto com as coisas — levou-me precisamente àquilo a que eu procurava fugir. Eu não queria sentir a vida, nem tocar nas coisas, sabendo, pela experiência do meu temperamento em contágio do mundo, que a sensação da vida era sempre dolorosa para mim. Mas ao evitar esse contacto, isolei-me, e, isolando-me, exacerbei a minha sensibilidade já excessiva. Se fosse possível cortar de todo o contacto com as coisas, bem iria à minha sensibilidade. Mas esse isolamento total não pode realizar-se. Por menos que eu faça, respiro, por menos que aja, movo-me. E, assim, conseguindo exacerbar a minha sensibilidade pelo isolamento, consegui que os factos mínimos, que antes mesmo a mim nada fariam, me ferissem como catástrofes. Errei o método de fuga. Fugi, por um rodeio incómodo, para o mesmo lugar onde estava, com o cansaço da viagem sobre o horror de viver ali."
Pessoa. Fernando Pessoa. Às vezes me vejo em completa surpresa ao descobrir que alguns poetas são capazes de ser atemporais. Capazes de falar com tanta destreza acerca dos sentimentos do ser humano. Torna seus anseios os nossos anseios. Você lê e se identifica, imagina que poderia ter escrito aquilo se fosse tão talentoso quanto. Dia desses me dei conta que sei escrever melhor quando estou envolta em sentimentos não tão nobres e alegres. Não sei escrever na felicidade, não sei falar de ser feliz. Tenho eu um lado obscuro que sobrepõe-se ao lado bom? Talvez. Tenho uma certa aproximação com a tristeza... ela me soa tão familiar. Quase aconchegante. Quando me vem a felicidade fico me perguntando até quando ela durará. Ela não me atrai confiança. Parece que a qualquer momento ela se vai, e te deixará num limbo de tristeza e vazio.
Eu sinto como um vento frio, que sopra sobre a minha pele, levando todo o calor da felicidade. Diante dos meus olhos é só resignação pelas coisas que não posso mudar. E o que realmente podemos mudar? Nem em nós mesmos. Doce é a ilusão de que somos capazes de mudar alguma coisa. Não somos. Tente mudar. Quando você se der conta, lá no fundo, aquele seu velho eu te cumprimentará, lembrando-o que você continua ali, no mesmo lugar de antes. Apenas aprendemos a nos adaptar, a esconder, a disfarçar. E eu sufoco. Sufoco o meu eu, que quer sair, voar, amar, abraçar, olhar, tocar. Sufoco meu eu que sente saudade. Sufoco. Sufoco porque não sigo a evolução humana, porque tenho algo de diferente, que perpetua meus sentimentos, que os mantém intactos. Por que não sou como os outros? Por que não sigo a vida deixando que ela se encarregue de colocar em mim os sentimentos de cada etapa. Eu fecho os olhos para as etapas. Paro no tempo. Fico presa no ontem. Como uma criança que fica olhando a vida passar e ela continua ali, pura, doce. Olho a vida passar e me firo, porque não consigo acompanhá-la. Porque a dureza da vida me atinge tão profundamente que recolho-me em mim, para tentar amenizar com um disfarce a dor que ela me causa. Chaplin sabia exatamente do que eu falo. "Sorrir quando a dor te torturar". Culpo-me, porque tenho minha fé, sei em quem tenho crido, mas não consigo evitar essa tristeza. Sou triste por natureza. Por uma natureza perversa, cruel. E eu sorrio.
Seria muita pretensão me colocar no rol dos grandes sofredores? Seria muito exagerado? Às vezes acho que me superestimo demais, elevando-me ao patamar de artista. Porque todo artista sofre. A sensibilidade exacerbada dita por Pessoa no texto do início é algo do artista. Essa sensibilidade que sai pelos poros, pelos olhos, pela boca, pelos ouvidos. Tudo lhe é sensível.
Abandonem minha casa, que minhas janelas sejam abertas e eu possa respirar um pouco. Sinto-me sufocada em mim mesma. Que os disfarces sejam postos de lado por um tempo, para que eu possa olhar o sol através dessas nuvens escuras. Preciso de calor. Quero sorrir, mesmo que seja para esconder a dor. Num surto psicótico quero expulsar toda essa natureza morta dentro de mim. Ouçam a voz do bem. É um basta. Como se falar da minha tristeza a faça esvair-se, escorrer por entre meus dedos enquanto eles digitam minhas lamúrias. Então que saiam todas!
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